Avant, j’étais professionnelle dans le domaine de la petite enfance, je travaillais en crèche, halte-garderie, multi-accueil… Je passais ma journée avec les enfants qui venaient en crèche et le soir je rentrais chez moi. Et depuis maintenant deux mois [j’ai écris ce message il y a quatre mois], je suis devenue maman, je passe la journée avec ma fille, « mon enfant » (et plus ceux des autres).

Je suis donc passée d’un statut de professionnelle à un statut de maman. Je souhaite aujourd’hui revenir sur les changements que cela a engendré en moi et chez moi.

Avant je travaillais en crèche et:
★ j’appelais les enfants par leur prénom et non pas par des petits surnoms/diminutifs du genre « lulu », « nono »…
★ et encore moins par des « mon petit chéri », « mes z’amours »,  » ma puce », « mon préféré » (si si, ça je l’ai entendu en crèche)

Je considérais que les petits « noms d’amour » et autres surnoms appartenaient aux parents et à la sphère familiale. L’enfant a un prénom, qui a été donné par ses parents, et nous nous devons (de mon point de vue en tout cas) de l’appeler par ce prénom. C’est le respecter, lui, son identité et lui apprendre à se construire en tant que « Lucien » et non « lulu ». Mais ce qui me gêne encore plus sont les « mon/ma » qui marquent une appartenance mal placée et inadaptée à notre role de professionnel. L’enfant a un prénom qui l’identifie, à nous, professionnels de l’appeler ainsi et « puis c’est tout »! Ce discours n’engage que moi, je le reprécise quand même.

★ Je connaissais assez bien le développement de l’enfant. Je l’ai « étudié » durant mon master de psychologie (même si je n’ai pas retenu grand chose de précis, j’y ai appris beaucoup de choses), avec mon CAP petite enfance (bon, là, la théorie était simple et limitée), avec mon diplome d’EJE (Educateurs de Jeunes Enfants) et avec mon expérience au quotidien.

★ Je faisais bien attention de parler de moi à la première personne « JE vais te changer la couche », « JE…. » . Juste dit comme ça, ça fait un peu « moi je » mais ce n’est pas le message que je veux passer. Je fais référence au fait de s’engager directement dans ce que l’on dit, prendre part en tant que personne et non pas parler de soi à la troisième personne, comme si nous étions quelqu’un d’autre.
J’avoue qu’il m’arrivait parfois de « merdouiller » et de faire un « on va se coucher »… Mais j’y reste attentive et vigilante quitte à redire ma phrase à l’enfant « je vais te coucher et tu vas te reposer ».

★ Je savais porter les enfants, être douce et attentionnée.

★Je ne laissais jamais un enfant seul sur la table de change.

Mais tout cela, c’était avant, lorsque je travaillais et que j’étais « professionnelle de la petite enfance ».

Et maintenant je suis maman et:

★ J’appelle très souvent ma fille par des petits noms d’amour comme « Petit paquet » (oui, c’est un petit nom d’amour pour moi, Misha étant mon « Petit Paquet d’amour ») et en y apposant parfois même une petite touche appartenance « Ma Chérie »…
Mais j’en ai très vite pris conscience, m’inquiétant parfois même de l’appeler plus ainsi que par son prénom. J’essaie maintenant d’y être plus attentive, m’autorisant quand même des petits surnoms parce qu’en tant que maman j’aime bien ça! En fait, je ne suis pas totalement « contre » le positionnement et le discours que je tenais en tant que professionnelle puisque je considérais que cela appartenait aux parents d’appeler ainsi leurs enfants. Misha est MA (appartenance) fille, je ne suis pas une professionnelle avec elle mais une maman. Mais je souhaite quand même faire attention et l’appeler par son joli prénom que nous lui avons choisi.

★ Je suis devenue complètement amnésique sur le développement de l’enfant! Déjà pendant ma grossesse, cela m’avait fait pareil (et j’ai pourtant vu tout le développement de l’embryon/foetus en psycho avec même toutes les étapes du développement du cerveau). Je ne sais donc plus vers quel âge arrive les dents/se développe la vue/babille/… Je ne sais plus rien et je suis complétement perdue avec des « c’est nomal ça? » ou « elle ne devrait pas…/elle fait déjà ça..? »! Et ça a commencé dès sa naissance: « est-ce que c’est normal qu’elle dorme autant? Les bébés dorment autant? », « elle ne pleure pas beaucoup, c’est normal? »…
Alors je demande autour de moi l’avis et l’expérience de chacun…

★ Je parle de moi à Misha en utilisant la troisième personne. Le fait de devenir maman m’a rendue complètement neuneu non? « Maman va te laver », « Maman te lit une histoire? »… Est-ce pour prendre conscience que je suis maman? Non, je ne crois pas! 🙂 Mais j’essaie de faire attention, parlant de moi en tant que « je », m’incluant directement dans ce que je dis! Quand on parle entre adulte, on ne dit pas « Rosa va … » pour parler de soi, alors faisons pareil avec les enfants! Du coup, ce point là, j’essaie vraiment d’y faire attention.

★ Alors non, je ne suis pas devenue une brute ou maltraitante! Vous l’avez pensé plus haut en le lisant non? Mais je me rends compte que je suis parfois un peu maladroite et pas très « douce » dans mes gestes! Mais j’y suis attentive et essaye d’être plus douce!
De plus, nous continuons à prendre des « cours d’hapto ». Je trouve cela toujours aussi intéressant et utile. Elle nous conseille sur la manière de porter les bébés, comment les retourner, les prendre… Je trouve que c’est vraiment utile en tant que maman mais aussi en tant que professionnelle! Je partage ainsi tous mes nouveaux « tuyaux » avec mes collègues EJE/Copine!

★ Et oui, je l’avoue, il m’arrive de laisser seule Misha sur sa table à langer…. Je sens que je vais me faire lincher, voire même que quelqu’un va appeler la PMI pour faire une « information préoccupante »! Mais actuellement, Misha ne se retourne pas encore et ne bouge pas assez pour « tomber de la table en 30 secondes ». Parce que oui, quand je l’habille et que je lui ai choisi un vêtement qui ne lui va pas, je la laisse sur sa table à langer de sa chambre et je vais dans son armoire chercher autre chose (la table à langer et son armoire étant dans sa chambre). Ca, en tant que professionnelle, je ne le faisais et ferais jamais! (bah oui, on n’a pas d’armoire dans les salles de change)! Non, sans rire, je ne laisse jamais un enfant seul sur sa table à langer, laissant même toujours une main sur lui quand je dois me retourner. Enfin, ce point là, c’était avant, avant qu’elle commence à bouger des jambes (bien qu’elle ne se retourne toujours pas). Maintenant, je la prends dans mes bras et nous allons ensemble choisir ses jolis vêtements!
[Petite précision, j’avais écris cet article en septembre, quand Misha avait 2 mois!]

Mais bon, être maman, ce n’est pas un métier, ce n’est pas « être professionnel », je n’exerce pas un métier! Là, j’écoute mon coeur, j’écoute ma fille et je fais au feeling. Du moment que je ne la mets pas en danger (oui, à ce moment précis, vous repensez au coup de la table à langer), que je la respecte et l’accompagne dans sa vie, ça le fait non?

J’ai cherché une photo qui pouvait illuster ce message, en vain. J’ai donc choisi une photo faite aux vacances de noël lorsque les deux zouzous ont dormi chez nous. Avec trois zous sur la même photo, ça donne un petit air de « crèche » non?
(et avec la poupée d’Aïko, on pourrait presque croire qu’il y a un autre bébé)

♥♥♥

Depuis deux semaines, c’est toujours pareil la nuit. Elle se réveille en grognant/chouinant.
Il aura fallu attendre qu’elle ait 4 mois pour que je découvre ce que ça fait d’avoir un enfant qui ne fait pas ses nuits. Une fois que l’on est rentré de la maternité, Misha ne nous réveillait en général qu’une fois dans la nuit. Enfin, je devrais plutôt dire « me réveillait », Juju ayant la capacité d’occulter ses pleurs et de ne pas les entendre! Pourtant, lorsqu’il veillait sur Misha en néonat pendant que j’étais en réa, il l’entendait très bien et s’en occupait. Enfin, bref, j’arrivais très bien à gérer ma fatigue, d’autant plus qu’une fois qu’elle avait tété, elle se rendormait aussitôt. Et puis très rapidement, elle ne s’est plus réveillée faisant des nuits de 10 heures environ. Consciente de ma chance, je disais d’ailleurs qu’elle « fait ses nuits pour le moment en tout cas, on en profite ». Je savais pertinemment que ce n’est pas quelque chose d’acquis!

Photo prise hier lors d’une sieste…
Misha avec ses deux doudous Les Pachats de Moulin Roty,
dans lequels elle aime coller son nez pour s’endormir!

Mais voilà, depuis la nuit de jeudi à vendredi dernier, ma petite Puce ne fait plus ses nuits. Jeudi, j’apprenais que l’état de santé de ma grand-mère se dégradait, je sentais qu’elle allait partir dans la nuit. Cela m’a beaucoup chamboulée et je pense que Misha l’a sentie. J’en suis même persuadée. Cette nuit là, elle s’est réveillée 2 fois en grognant (elle ne pleure pas quand elle se réveille, nous avons le modèle « je grogne et râle ») et le matin juste un peu avant 7 heures, elle s’est réveillée en pleurant/hurlant. Le hasard faisant que c’est à cette même heure que ma grand-mère est décédée. Et son pleur, si fort et inhabituel me l’a fait pressentir… Depuis le décès de ma grand-mère, Misha s’est donc réveillée toutes les nuits. Parfois toutes les deux heures et vers 4/5 heures du matin, elle commence souvent à se réveiller toutes les heures. Elle pleure et grogne.

J’ai essayé plusieurs choses. D’abord, j’allais la voir, je lui proposais à téter (et elle acceptait toujours) et lui parlais. Je considère (à tort ou non, on n’en saura rien) qu’elle n’a pas besoin de manger toutes les deux heures la nuit!

Alors j’ai tenté des choses:
* de la laisser grogner mais elle ne se rendort pas pour autant.
* de la bercer pour la calmer, l’apaiser mais ça ne marche pas.
* de faire ma grosse voix mais ça l’a rire.
* de lui expliquer les choses mais ça n’a pas d’effet remarquable.
* de s’y mettre à deux pour lui parler mais à part le plaisir de nous voir lui parler sérieusement et de la faire sourire, ça ne change rien.

Ce qui m’inquiétais le plus lorsque j’étais enceinte, c’était le manque de sommeil qu’aller engendrer le fait d’avoir un nouveau-né. Mais nous avons eu de la chance, Misha étant une petite fille calme qui dormait très bien. Son premier mois, nous faisions même des grasses mat’ jusqu’à 10 heures (moi qui avant était toujours levée de bonne heure).

Et voilà, aujourd’hui, je commence à fatiguer vraiment et je « craque ». J’ai toujours « craqué » lorsque je suis fatiguée.

Lorsque je travaillais en centre de loisirs, dès que je manquais un peu de sommeil ou que j’étais trop stressée, je me réveillais la nuit et je « voyais les enfants », je leur parlais même. Souvent, je repense à la fois où Juju était encore sur l’ordi alors que j’étais couchée. Je me suis réveillais et je lui ai dit « il ne manque pas un enfant? » parce que bien sûre, je voyais les enfants autour de nous. Et puis, je finis toujours par me rendre compte de ce que je fais et de ce que je dis.

Et puis il y a eu cette première nuit passée seule à la maternité. Misha avait 5 jours. Ses trois premières nuits, elle les avait passées seule avec Juju en néonat, puis sa 4 ème, nous étions réunies en maternité et Juju était resté dormir avec nous. Et cette 5ème nuit, je l’ai passé seule, avec Misha. Souvent je repense à cette nuit sans comprendre ce qui c’est passé. Je n’arrive pas à me souvenir de tout. Je me souviens m’être réveillée vers 2/3 heures du matin par des pleurs de Misha. Après, j’ai juste le souvenir de sensations, étranges. J’avais du mal à calmer Misha (qui pourtant était assez calme) et je me voyais de l’extérieur. En fait, je pense que je dormais et me réveillait régulièrement sans me rendre compte. J’avais du mal à faire la différence entre mon état de veille et celui où je dormais. Cette nuit là, je me suis fait peur, je me demandais si je n’étais pas dangereuse pour Misha, si j’étais capable de m’en occuper et si je ne la mettais pas en danger. J’avais l’impression que je devenais folle, j’avais qu’une hâte c’était qu’il fasse jour et que Juju me rejoigne. J’hésitais à appeler la sage-femme de garde et en même temps, je n’osais pas, de peur qu’on dise que je sois vraiment folle et que l’on me retire Misha. Nous avions mis tellement de temps à être ensemble, je ne voulais plus être séparée. Pendant une heure ou deux, je me voyais sans vraiment être moi… Jusqu’à ce que je m’endorme pour de bon vers 5 heures.
Même avec du recul, je ne comprends pas ce qui c’est passé cette nuit là mais je sais que je me suis faite très peur, me demandant si j’étais normale… Je ne sais pas si j’ai rêvé tout ça ou si j’étais réveillée. Mais je crois que j’étais réveillée et en même temps un peu somnambule.

Et puis, il y a eu les premiers jours (je dirais même le premier mois) à la maison. La nuit, je me réveillais et j’allumais la lumière pour vérifier que j’avais bien recouché Misha après qu’elle ait tété. Elle était toujours recouchée d’ailleurs. Souvent, je me suis retrouvée à tâter le lit, à moitié en dormi parce que je la cherchais. Une fois, je me suis réveillée et la lumière de notre chambre était allumée. Ce n’était pas Juju qui l’avait allumée, c’était donc moi endormie/somnambule. Je repense aussi où Juju s’est couché après moi un soir. Je lui ai dit « attention, il y a Misha dans le lit », lui m’a regardé surpris… Misha dormait dans son lit, dans sa chambre. J’avais « craqué » une fois de plus.
Puis le temps à passer, je pense que j’étais moins fatiguée et surtout moins stressée et je « craquais » donc moins.

Et voilà donc 2 petites semaines que Misha se réveille plusieurs fois par nuit. Je suis donc fatiguée, je me lève en « pilote automatique » pour lui donner à téter et la recoucher. En 10 minutes c’est fini, Misha téte toujours très vite. Mais plus les jours passent, plus je perds un peu la tête la nuit. Je ne sais plus à quelles heures elle s’est réveillée…

Et cette nuit, j’ai à nouveau « craqué ». Je ne sais pas si on peut vraiment parler de somnambulisme puisque je me vois faire, je mets juste beaucoup de temps à prendre conscience de ce que je fais et donc à reprendre le contrôle de « moi ».
Cette nuit je me suis réveillée et « j’avais Misha dans le lit avec nous, il fallait donc que j’aille la recoucher ». Enfin, c’est ce que je croyais, c’est l’impression que j’avais mais Misha était dans son lit et dormait. Je me suis donc levée et je suis rentrée dans sa chambre (assez brusquement d’ailleurs, ou plutôt, sans faire attention de ne pas la réveiller) pour recoucher Misha. Je suis donc arrivée face à son lit et je l’ai vu, allongée dans son lit qui dormait. C’est à ce moment que j’ai repris mes esprits, me demandant ce que je faisais dans sa chambre alors qu’elle était couchée et dormait. Je suis donc partie me recoucher en me disant que j’avais « encore craqué ».

Par moment, ça me fait assez peur puisque je ne me contrôle pas vraiment. J’ai toujours dans un petit coin de ma tête cette question qui me revient « est-ce que je mets Misha en danger » parce que c’est bien là mon vrai problème!
Pour le moment, c’est bon. J’arrive même à rire de mes « craquages », de mon somnambulisme…

Pourvu qu’elle refasse bientôt ses nuits que je m’apaise un peu et que je redorme plus profondément…